Pour une seconde fois sur mon blog, je vais parler de relations amoureuses. J’ai toujours un peu peur de parler de ce genre de sujets. Souvent c’est parce que je me sens débutant, un novice essayant de maîtriser un art sans avoir suffisamment fait d’entraînement. En plus, quand il s’agit de relations amoureuses, tout est mélangé mélangé. Les relations amoureuses, c'est comme un scénario complexe, sans mode d'emploi précis, un peu comme dans "500 jours ensemble." Ce qui fonctionne pour moi peut ne pas fonctionner pour vous, comme si nous étions dans un univers alternatif.
Depuis la nuit des temps, les relations amoureuses ont été un sujet brûlant, tout comme les guerres intergalactiques dans "Star Wars" ou les mystères surnaturels dans "X-Files". De nombreux artistes du RnB ont exploité ce thème, tout comme les réalisateurs de romance nous ont offert des films interminables. Mais il semble que les relations amoureuses d'aujourd'hui sont devenues encore plus complexes, avec des intrigues bizarres et des chanteurs et chanteuses de l'amour à profusion.
Le constat est sans équivoque : les relations amoureuses sont devenues plus tortueuses qu'un scénario de Christopher Nolan.
Récemment, en regardant le premier film de Rocky, j'ai été stupéfait par la façon dont il courtisait Adrianne. Aujourd'hui, si vous essayez la même approche, c'est un échec assuré. Alors, je me suis mis à chercher pourquoi ce changement radical.
La première raison est qu’aujourd’hui nous forgeons notre propre identité un peu comme Néo dans ‘Matrix’. Les temps ont changé. A l’époque de nos ancêtres, c’étaient la religion, la communauté et les classes sociales qui décidaient de notre destin amoureux. Un peu comme dans ‘Game Of Thrones’ où les partenaires étaient choisis en fonction de leurs terres ou encore de leurs richesses. Aujourd’hui ce n’est plus le cas. Nous sommes les maîtres de notre propre destin, comme un jedi choisissant sa propre voie.
Cette liberté nous confère un pouvoir incroyable pour façonner nos vies selon nos désirs : choisir “Paris” plutôt que “Abidjan”, opter pour une carrière d’influenceur ou de mathématicien, préférer les “frites” aux “allocos” ( mais qu’est-ce qui vous passe par la tête pardi !). Cependant, cette liberté s’accompagne d’un prix : l’incertitude. Combien de nuit avons-nous passées à errer dans l’univers virtuel de nos smartphones, nous demandant : “ Qui suis-je ?”, “ Quel est le sens de ma vie ?” .
Le revers de cette médaille est la paralysie de la peur de gâcher notre quête du bonheur. Si nous sommes aux commandes de notre destin, nous sommes également les seuls responsables de nos échecs. L'une des décisions les plus importantes, autrefois prises par nos parents ou notre communauté, est maintenant notre fardeau : "Avec qui devrais-je partager mon cœur ?"
La deuxième raison est notre quête obsessionnelle de certitude. À quand remonte votre dernière recherche en ligne pour un achat ? Pour moi, c'était une bouteille d'eau connectée. Nous vivons dans une société inondée d'informations, nous donnant l'impression que la réponse à toutes nos questions se trouve à portée de clic sur Google. Que ce soit pour choisir le meilleur restaurant ivoirien authentique ou le produit de soin de la peau le plus efficace, nous avons accès à une multitude d'avis et de classements. Nous croyons que si nous pouvons rechercher toutes nos décisions, nous pouvons faire les choix parfaits.
Nous sommes devenus tellement accros à cette quête de certitude que nous la recherchons également dans notre vie sentimentale. Cependant, contrairement aux achats en ligne, il n'y a pas de "bonne réponse" aux questions comme "Avec qui devrais-je être ?", "Jusqu'où dois-je faire des compromis ?", ou "Est-ce qu'il/elle changera un jour ?". Pour cette dernière question, la réponse est oui, mais seulement s'il ou elle le souhaite. Comme on dit, "On ne peut pas changer quelqu'un qui ne veut pas changer lui-même"
Aucune recherche Google ne nous dira si Rodolphe ou Prisca feront de bons conjoints. Il est impossible d'obtenir une certitude totale avant de prendre une décision cruciale en matière de relations - et heureusement, ce n'est pas nécessaire pour être heureux. Les grandes histoires d'amour se construisent, elles ne se trouvent pas toutes faites. Mais notre esprit reste souvent prisonnier de l'idée que passer en revue des centaines d'options nous permettra de savoir si la personne en face de nous est "la bonne".
Une troisième raison est que nous avons aujourd'hui trop d'options, comme si nous étions coincés dans un épisode de "Black Mirror". Le monde est devenu un village planétaire. Les rencontres ne se limitent plus à nos voisins ou aux collègues de travail, mais incluent désormais les applications de rencontres, Instagram, Facebook, Snapchat, et bien d'autres. On peut "swiper" à travers des milliers de partenaires potentiels tout en regardant "Ginny and Georgia". Mais comme on dit chez moi, "l'excès en tout est un défaut". Le professeur Barry Schwartz partage la même idée. Il a théorisé que l'abondance de choix peut nous rendre malheureux, créant ainsi le "paradoxe du choix". Vous pouvez l'illustrer en visitant le rayon des sauces d'un supermarché. Aujourd'hui, c'est la même chose dans le domaine des relations amoureuses. Nous voulons tout essayer, mais la peur de choisir le mauvais partenaire nous paralyse.
Une quatrième raison est que les médias sociaux nous poussent à nous comparer et à désespérer. Autrefois, dans les villages, les gens étaient témoins des hauts et des bas des couples, un peu comme dans un documentaire de la vie quotidienne. Aujourd'hui, notre principale fenêtre sur les relations des autres est façonnée, filtrée et mise en scène sur Instagram et les réseaux sociaux - annonces de fiançailles euphoriques au sommet d'une montagne, photos de vacances avec un bébé endormi attaché à la poitrine. Cela nous fait croire que nous sommes les seuls à vivre des tourments dans notre vie amoureuse, mais sous un éclairage beaucoup moins flatteur. L'impression que les relations des autres sont parfaites, tandis que la nôtre bat de l'aile (ou est inexistante), amplifie notre douleur. C'est particulièrement vrai pour les hommes, qui ont généralement des réseaux sociaux plus restreints et moins de personnes avec lesquelles partager leurs craintes. Ils sont encore moins enclins à parler de leurs problèmes à leurs amis. Ce que je trouve bien dommage.
Cinquièmement, nous manquons de modèles relationnels à suivre. Beaucoup d'entre nous ont grandi en étant témoins de dysfonctionnements relationnels dans leurs familles ou leur entourage, un peu comme des détectives enquêtant sur des affaires non résolues depuis l'enfance. Des études montrent l'importance d'avoir des modèles à suivre. C'est plus facile de croire en quelque chose lorsque vous connaissez quelqu'un qui l'a déjà fait, qu'il s'agisse de courir le 100 mètres en 9,58 secondes ou de décrocher une étoile Michelin en tant que chef. Cela s'applique également aux relations. Nous aspirons tous à des relations durables et épanouissantes, mais il est difficile d'y parvenir sans avoir de modèles de relations saines. Pour ma part, j'ai parfois des inquiétudes à ce sujet. Comment les couples sains résolvent-ils leurs conflits ? Comment les conjoints heureux prennent-ils des décisions ensemble ? Comment peut-on passer sa vie entière avec une seule personne ? Je n'ai jamais observé ces comportements chez mes parents ou les adultes que je connais. Le manque de modèles fonctionnels complique notre quête du Saint Graal relationnel.
Sixièmement, il existe de nombreux types de relations de nos jours, comme si nous naviguions dans un univers rempli de portails dimensionnels. Tantôt, c'est une "situationship", puis on parle de "bords", de "dossiers", de "just for vibes", de "plan cul", d'"entanglement", et ainsi de suite. Avec autant de modèles relationnels, il devient difficile de savoir ce que nous voulons à long terme, comme si nous étions des personnages perdus dans un anime de science-fiction. Nous en venons même à nous demander ce qu'est réellement la monogamie et comment la définir, tout en explorant des concepts tels que la fidélité et le polyamour. Pour être honnête, même moi, je me perds parfois dans cette mosaïque complexe de relations. Imaginez donc à quel point il peut être difficile de naviguer dans ce labyrinthe relationnel.
En résumé, les relations amoureuses d'aujourd'hui sont un mélange complexe de films, d'animes et de séries, avec des intrigues tordues et des rebondissements imprévisibles. La liberté de choix et la recherche de certitude ont créé un terrain complexe où nous essayons de trouver notre propre scénario romantique. Il est temps de prendre du recul, de comprendre que les modèles parfaits n'existent pas, et d'accepter que les grandes histoires d'amour se construisent avec le temps. Alors, que vous soyez un protagoniste romantique ou un personnage de comédie romantique, rappelez-vous que l'amour est un voyage, pas seulement une destination.
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